Раньше слушал Баха фуги, а теперь танцую буги.Первая массовая неофициальная молодежная движуха в совьет-кантри началась лет пятьдесят тому назад и немедленно спровоцировала культурный шок. По центральным улицам Москвы и Питера, переливаясь всеми цветами радуги, пополз невообразимый движ в брюках-дудочках, ультрафиолетовых галстуках с обезьянами, туфлях на пятнадцатисантиметровой «манной каше» – микропористой подошве и с набриолиненными прическами «Элвис жив!». Впрочем, в то время Элвис, по-моему, действительно был еще жив… Опупевшие граждане обозвали модников стилягами, сами же стиляги предпочитали называть себя штатниками, битниками или просто чуваками.
Главным источником и составной частью мира стиляг был попсовый и танцевальный джаз вроде записей оркестра Глена Миллера. В целом же культура стиляг была некриминальной и малоагрессивной. Все, чего хотели от жизни чуваки – танцевать джаз и буги, общаться с себе подобными и инако веселиться.
Баба-Яга приехала в Москву. Идет ей навстречу стиляга. Тормознула его Баба-Яга и говорит:
- Милок, как бы мне на улицу Горького пройти?
- Во-первых, бабка, я не милок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а прохилять. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, я не знаю, спроси вон у мента.
Баба-Яга подходит к милиционеру:
- Слышь, мент… то есть чувак! Не подскажешь, как бы мне на Пешков-стрит прохилять?
- Стиляжишь, клюшка! – отпала челюсть у мента.
Хиппи-эндНовая беда пришла оттуда, откуда ее, родимую, и ждали – с гнилого Запада. На смену джазовой ряженой клоунаде пришли какие-то совсем уж распушенные молодчики, которые ходили в расклешенных джинсах, с волосами до попы, носили цветы, украшения, и, что вообще не лезло ни в какие ворота – слушали рок и призывали всех заниматься любовью, а не войной. Целью тусовок хиппи было получение кайфа и оттяга от общения, заслушивания музыки и злоупотребления различными веселящими средствами, в чем тусовщикам всячески пытались помешать цивилы и кайфоломы – люди, не входящие в круг общения хиппи. Самыми страшными проявлениями Вавилона являлась милиция, постоянно винтившая хипанов в отделы, гопники – агрессивно настроенная шпана и пионерия или клюха («клуб любителей хиппи»), то есть люди, перенявшие только внешние черты движения и позорящие его своим неадекватным поведением. Впрочем, эти проблемы доставали не одних только хиппи.
В России победила неформальная революция. На улицах free love, армия распущена, гастрономы национализированы.
На Старом Арбате тусуются три последних гопника. Вдруг из подворотни выезжает разноцветный милицейский «уазик» с «Yesterday» вместо сирены и надписью «Flower Power» на борту. Из него выходят трое волосатых ментов с добрыми улыбками, в балахонах и драных джинсах, подходят к гопникам, дарят им по цветочку и ласково говорят:
- Ну что, братушки, поехали с нами! Посидите в обезьянничке, пока хаера не отрастут!
Пусть меня задавит танком – все равно подохну панком!Первыми совпанками стали опять же столичные пацаны – не шибко богатые, но талантливые и с чувством юмора. Забугорные панки изначально были объединены по музыкальному признаку, советский панк мог слушать что угодно и все подряд, от битлов до новой волны – панковским было его отношение к окружающему миру, постоянно провоцировавшее панка на абсурдные выходки и разнокалиберный стеб. Первые панки могли ходить за пивом в спортивных штанах, рубахе навыпуск, белых чепчиках, вроде как у медсестер, и темных очках на небритой морде. Более поздние панки 80-х утратили большую часть абсурдного юмора предшественников и стали более брутальными, натуралистичными и подпольными. Как и хиппи, панк-субкультура благополучно дожила до наших дней, при этом изрядно потеряв в числе. Кто-то сторчался, кто-то спился, большинство просто благополучно переросли свой протест.
Сидят русские панки у себя в подвале и квасят. К ним заходит почтальон:
- Эй, пацаны, вы панки?
- Панки, а что?
- Да вот вам тут американские панки привет прислали.
Почтальон вытаскивает заляпанный конверт, достает оттуда загаженный клочок бумажки, на которой с грамматическими ошибками написано: «Этой бумагой падтерлись все панки Амереки».
Американские панки сидят у себя в гараже и квасят. К ним заходит почтальон:
- А где тут панки?
- Мы панки. Чего надо?
- Да вот вам тут русские панки ответ прислали.
Почтальон вытаскивает огромный белоснежный конверт и достает оттуда открытку с цветочками, на которой каллиграфическим почерком написано: «А русские панки себе жопу вообще не вытирают!»
Люди гибнут за металлГордое имя металлиста в СССР носил любой человек, ходивший с длинным хаером, в косухе, цепях, заклепках и предположительно слушавший металл. Как это обычно и бывает, разношерстную тусовку сплотило появление общего врага, речь о котором пойдет чуть дальше. Облачившись в металлистические прикиды, простой советский металлист прогуливался в компании себе подобных, сопровождая прогулки прослушиванием злобных металлоидных запилов по магнитофону «Электроника – 302», включенному на полную громкость. Совметаллисты с удовольствием посещали дискотеки, на которых иногда включали хэви-металлические новинки, и умудрялись даже по-своему плясать под них, тряся «козой» из пальцев и размахивая хаером.
Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
Пока они челюсти ловили, он далеко ушел...
Сшей мне, мама, клетчатые брюки
После того, как в СССР завезли культуризм на видео, он добрался и до подмосковных Люберец, где нашел своих пламенных последователей. Сотни чечакос устроились в самопальных качалках и начали всласть подражать своим героям.
Но сидеть в подвалах и таскать канализационные люки показалось скучным, поэтому в один прекрасный день группа перекачанных пареньков с брызжущим из ушей тестостероном оказалась в Москве и, разумеется, совершенно случайно, напинала какой-то волосатой антисоветской нечисти. И ведь понравилось!
Несмотря на накачанные в подвалах банки, люберы воевали исключительно числом, нападая на неформалов группами по десять-пятнадцать человек. К чести панков и металлистов, волосатые не собирались безропотно терпеть клетчатое нашествие, а по возможности организовывались и давали коллективный отпор, выламывая чугунные прутья из оград и камни из брусчаток.
Журналист берет интервью у старого хиппи по поводу юбилея «50 лет в системе».
- А для чего у Вас такой большой и тяжелый пацифик на шее?
- А это свинцовый пацифик, чтобы люберов бить!
- Так вы же ведь за любовь и людей не бьете?
- Да разве ж любера – люди?
И сказал ему Иисус: дык, братушка!
Последний раз новая молодежная субкультура в Советском Союзе появилась незадолго до его окончательного крушения. Движуха была смешная, трогательная, назойливая и одновременно беззащитная в лучших традициях хиппизма. Сторонники новой идеологии называли себя «митьками», ходили, подобно предыдущим персонажам, в тельняшках и ватниках, но не разбойничали. Самыми большими недостатками митьков были постоянное, к месту и не к месту, цитирование советских многосерийных фильмов, нескрываемые симпатии к дешевому портвейну и непобедимая инфантильность.
На улицах стали раздаваться характерные для митькизма словосочетания «съесть с говном», «оттянуться в полный рост», «а вот так!», «опаньки!», а из магазинов изчезли бормотуха и мясной зельц по тридцать копеек за кило. Чуть позже по рукам начал ходить и специфически митьковский фольклор – как потрясающе ржачная повесть Владимира Шинкарева «Папуас из Гондураса», так и анонимное «Евангелие от Митьков». Говорят, церковь даже предала анафеме автора – тоже анонимно.
После двух-трех лет новизны интерес к митькам и их приколам начал постепенно сдуваться. Быть может, митькизм протянул бы еще столько же, пусть и без особого успеха, но тут грянуло 19 августа 1991 года, после чего всех жителей Страны, Которая Ранее Была Известна Как СССР стали волновать уже совсем другие проблемы. И конечно, это уже совсем другая история.
Из книги о митьках:
Обычно по недостатку средств митек употребляет самую отвратительную бормотуху. Тщательно ознакомившись с этикеткой и с удовлетворением отметив, что бормотуха, конечно же “выработана из лучших сортов винограда по оригинальной технологии”, он залпом выпивает стакан этого тошнотворного напитка и с радостным изумлением констатирует: ”вот это вино!”. Не следует думать, что митек не замечает настоящего качества этого вина, нет, но уж коли от него не уйдешь - надо не хаять, а радоваться ему. Сделайте комплимент некрасивой женщине - и она сразу станет привлекательнее...
Streeetter
Позёров НЕТ - сайт о белорусской молодёжи. (http://pozerov.net)
)))))
