1.Тараканы! и Наив – боги. Они создали русский панк. Остальное — неважно. Всегда это помни.
2.Если ты собираешь свою группу, сделай все, чтобы ваше творчество во всем равнялось на Тараканы! и Наив. Вполне может быть, вас заметят и устроят совместное турне по России.
3.Назови свою группу ничего не значащим словом, существительным множественного числа, например: Стружки, Опилки, Сосиски и т.д.
4.Круче всего будет добавить к назанию цифры, например: Конвейер — 36.
5.Придумай лого, возьми лого черепа и впихни туда ваше название. Очень круто смотряться звездочки, хороший ПР-ход, используй как можно больше звездочек. Используй так же как можно больше ярких цветов, пусть твоё лого будет похоже на радугу. Это очень круто, только самые крутые чуваки так делают.
6.Покупай себе атрибутику Тараканы! и Наив одежду в интернет-магазинах , всегда следи за изменениями на этом рынке. Не важно, что там продают монгольские подделки, главное – логотип. Если у тебя просто черная футболка – это плохо. Если на твоей футболке красуется надпись Тараканы! – это очень круто.
7.Всегда носи с собой в черном заплечном чехле свою гитару, неважно, идешь ли ты устраиваться на работу или на встречу с девушкой. Помни, все должны видеть, что ты парень из рока.
8.В дополнение к предыдущему пункту – уметь играть на гитаре не обязательно.
9.Придумай для своей группы несуществующий в природе стиль, что бы подчеркнуть какие вы особенные. Классно будет звучать, если будет упомянута чувcтвенная натура. Примеры: Панк-рок, Рок-н-Ролл, Поп-Панк.
10.Напиши песню о любви так, чтобы даже 13-летняя девочка-олигофрен с легким уклоном в даунию смогла понять о чем она. Используй меньше текста, лучше будет написать один куплет и постоянно его петь минут 5.
11.Размести свои демки Вконтакте, но при этом имей свой сайт
12.Когда приходишь на поп-панк-концерт, обязательно стремись пролезть в гримерку. Неважно, что там помимо группы уже сидят 50 человек, тебе всегда там есть место. Зайди, слету кинув на кого-нибудь свою гитару и начинай здороваться с малознакомыми тебе музыкантами, с интересом влезая в чужие разговоры.
13.Накануне своего концерта обклей стены своего института афишами на ксероксе, не забудь упомянуть флаера, которые можно с трудом выклянчить у тебя.
14.Как можно чаще тусуй с панками. Не забывай только про гитару.
15.Никогда не ходи в спортзал. Во-первых, это не для панка. Во вторых, некуда положить твою гитару. В-третьих, спорт – удел бонехедов.
16.Панк группа, просуществовавшая больше 3х лет – настоящие героии ветераны движения.
17.Не забудь купить к своим узким джинсам металл-ремень, проклёпаный и дешевый. Будет здорово выглядеть, если ты спустишь свои штаны как можно ниже и еще повесишь на них цепочку до пола. Что бы штаны не упали, затяни потуже ремень.
18.Когда ты на концерте, не забудь вылезти на сцену и поплясать по мониторам пару песен вместе с музыкантами. Им это очень нравится. Это РОК!!!
19.Поплясав, не спеши делать stage-diving, предварительно похлопай залу, похлопай по плечу играющему гитаристу, в конце концов, похлопай по своей попе. Только тогда робко прыгай. Вдруг не поймают?
20.Носи только кеды. Зимой, весной, осенью и летом. Настоящий панк никогда не оденет ничего иного. Только кеды.
21.Не забывай про бейсболки , так же носи их круглый год, даже в 30-градусный мороз. Это очень круто выглядит. Если уж совсем холодно, купи себе шапку с панк группой, визуально похожую на черный мешок из под картошки. Натяни ее как можно сильнее на глаза.
22.Расскажи всем своим друзьям, как ты один мужественно убегал от 5 бонехедов
23.Что бы не происходило вокруг, не забывай пункт 1.
24.Мечтай о ночи с Nat Riddle из Lazy Bitches.
25.Называй всех, кто тебе не нравится гопниками.
26.Панков, которым не нравится Тараканы!,Наив и Lazy Bitches, называй говнопанками.




Позёров НЕТ - сайт о белорусской молодёжи (http://pozerov.net)